4 de dez de 2010

Leis de Murphy

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
Ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Lei da experiência: não vai funcionar.
Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comera o pão antes de cair... em pé.
Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não ira odiar.
O material é danificado na proporção direta do seu valor.
O nascer é o primeiro passo para o morrer.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Toda solução cria novos problemas.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
    1º. é impossível - não perca meu tempo.
    2º. é possível, mas não vale o esforço
    3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
As variáveis variam menos que as constantes.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

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